Puntazos: Momentazos de Aquí NO Hay Quién Viva

1×07 – ÉRASE UNA RATA

Marisa: Hola… ¿Nos podemos quedar aquí con vosotras unos días?

Vicenta: Es que en nuestra casa hay ratas…

Alicia: ¿Que hay ratas?

Belén: Bueno, pasen, pero supongo que habrá alguien encargándose del tema…

Vicenta: Sí, están Emilio y el Presidente.

Alicia: ¡Entonces, poneos cómodas!

1×09 – ÉRASE UNA DE MIEDO

Vicenta: Marisa, ¡Ven, corre, un espíritu!

Marisa: ¿Pero qué dices?

Vicenta: Mira… Un vaso girando en el microondas…

Marisa: ¡Que soy yo, que me estoy calentando la leche!

Vicenta: Ahh… ¿Y cómo lo haces para que gire?

Marisa: Anda vete a la cama, vete a la cama!

Vicenta: ¿Y mis gafas?

Marisa: En el salón, Abuela, que no se entera…

Voz: No quiero estar aquí… ¡Me quiero ir a mi casa!

Marisa: Joder… ¡La niña del ático!

Voz: Me quiero ir a mi casa…

Paloma: Juan… ¿No has oído nada?

Juan: No he oído nada… Aquí nadie ha oído nada, ¡Duérmete!

Voz: ¡Quiero volver con mi mamá!

Paloma: ¡Es la niña del ático, Juan!

Juan: ¡Qué va!, eso son los vecinos de abajo, que se habrán dejado la tele puesta… Seguro que estarán viendo un capítulo de ‘Heidi’.

Paloma: Un capítulo de Heidi. ¿A las 12 de la noche?… Además, el que quería volver con su mamá era Marco.
Voz: ¡Quiero irme a mi casa!

Paloma: ¿Qué quieres de nosotros?

Juan: ¡Pero no hables con ella!… Tú es que enseguida te pones a hablar con cualquiera.

Paloma: ¡Es la niña del ático, Juan!

1×11 – ÉRASE UN TRASPASO

Mauri: ¡Uy!, a mi esto me da mucho yuyu…

Fernando: Pero bueno, qué más da, es un negocio como otro cualquiera.

Paloma: Osea, que una funeraria es lo mismo que una Panadería, ¿no?

Emilio: Hombre, las 2 tienen un horno… Un chistecito, para relajarnos un poco.

1×13 – ÉRASE UNA FIESTA

Paloma: No, no, no, fiestas aquí, no… ¿Eh, Juan?… Fiestas aquí, ¡no!

Concha: Seguro que habrá drogas… Y vicio.

Paloma: ¿Pero quién se cree que es ésta para hacernos una fiesta?

Marisa: Pues si ella no da la fiesta, la doy yo.

Paloma: Tu calla, Borracha.

Marisa: ¡Pedorra!

Paloma: ¡Uy!, ven aquí, que te voy a arrancar los 4 pelos que te quedan.

1×15 – ÉRASE UN ANILLO

Camarera: Aquí tienen la carta.

Belén: Gracias.

Emilio: Muchas gracias.

Camarera: Que disfruten de la cena.

Belén: Muchas gracias.

Emilio: Perdón…

Camarera: Si, dígame…

Emilio: La carta la necesitamos en Español.

Camarera: Si observa bien, debajo del primer plato, está ya traducido al Español.

Belén: Es que no se ha traído las gafas de cerca…

Emilio: Qué… ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo?, ¿Has visto?, Con velas y todo…

Camarero: Buenas noches, Señores…

Emilio: No, no, no… Se ha equivocado… Si nosotros todavía no hemos pedido nada…

Belén: Es un aperitivo…

Emilio: Ahhh…

Camarero: Fuá de oca con mermelada de Cereza sobre un lecho de Cebolla Caramelizada y Berros.

Emilio: Ahhh… Muy bien, muy bien… Esto a mi madre le sale buenísimo…

Camarero: ¿Que desean para beber…?

Emilio: Vino, vino… ¡Pero un buen, vino eh! No vaya a traerme cualquier cosa…

Camarero: Si me permite, tenemos un estupendo Ribera del Duero Gran Reserva…

Emilio: Este, este está muy bien… Oiga, pero nos abre el corcho ¿Eh?

Camarero: Por supuesto, Señor…

Emilio: ¿Sabes ya lo que vas a pedir?

Belén: Es que estos platos cuesta leerlos, yo no se…

Emilio: ¡Jefe!

Belén: Emilio, no chistes…

Camarero: Dígame, Señor…

Emilio: Por favor… ¿El menú del día?

Camarero: No, Señor… NO tenemos menú del día…

Emilio: Pues a la larga con los menús se gana más dinero…

Belén: ¡Emilio….!

Camarero: Enseguida viene el metre a tomarles nota…

Emilio: Bueno, pues nos la jugamos… A ver qué coño pedimos ahora…

(El camarero trae una botella y se la muestra a Emilio, este la coge y comienza a abrirla con el cuchillo)

Emilio: Si le he dicho que la abriera…

Belén: Que no, Emilio… Que te la está enseñando para que tú la veas… Déjale que la abra…

Emilio: Ahhh, perdón…

(El camarero la abre y le da el corcho a Emilio)

Camarero: Señor…

Emilio: Gracias… (Emilio extrañado mira a Belén y esta le hace un gesto de que lo huela) … Un corcho excelente este, ehhh…

(El camarero le echa en la copa un poco de vino)

Emilio: ¡Qué pasa! Y a ella, ¿no la sirve?

Belén: Que es para que lo pruebes…

Emilio: Ahhh… Es verdad.

(Emilio coge la copa, la mueve, la huele y la mira al trasluz)

Emilio: Tinto… ¿Verdad?

Camarero: Sí Señor…

Emilio: Ahora hay que dejarlo que se oxigene…

Belén: ¡Te lo quieres beber ya!

Emilio: Ummmm, ¡Está buenísimo!

Belén: Tendríamos que haber ido a una Pizzería…

Emilio: Pero tu relájate y disfruta, coño, que pago yo… Oye, ¿Esto qué es?… Marmitec de coc auvin…¿Dónde están aquí los Filetes con Patatas?

1×17 – ÉRASE UN FIN DE AÑO

Paloma: El año que no nos tomamos las uvas a Juan le salió la úlcera, yo me quedé embarazada y su hermana se compro el chalé… ¡Todo nos salió mal!

2×01 – ÉRASE UNA DERRAMA

Emilio: (pasandole un rodillo) Tome, Señor Juan, para que luego digan que usted no pinta nada en este edificio.
Emilio: Hemos llamado a Spiderman, pero nos ha dicho que sólo instala antenas parabólicas.

Vicenta: Bueno, pues si ese señor no puede, se llama a otro.

2×02 – ÉRASE UN SUEÑO ERÓTICO

Lucía: ¡Niños, a comer!

Josemi: ¡Ñam! lentejas, qué ricas, mamá…

Natalia: Yo acabaré rápido, que tengo que hacer los deberes…

Lucía: No, no, no! Deberes aquí no, mi amor, deberes aquí, no!

Juan: ¿Me pasas la Servilleta?

Lucía: Claro, mi amor.

Josemi: Cómo me gusta que mamá y papá se quieran tanto, somos tan felices…

Natalia: Si…

Paloma: ¡Pija! Pija maldita, deja en paz a mi familia!

Juan: ¡Tranquila, Paloma, sólo ha sido un sueño…

Paloma: He visto el futuro, Juan… Me vas a dejar por la pija… ¡Tú!, ¿Desde cuándo te gustan las Lentejas?

Josemi: ¿Qué hablas, si no me gustan?
Paloma: Te las voy a poner todas las semanas, te vas a inflar a hierro, ¡por listo!

Josemi: Vale, pero tú tranquilita, ¿eh?

2×04 – ÉRASE UN DESAFÍO

Marisa: Mauri se ha cambiado de acera.

Vicenta: Ah, pero, ¿Se ha comprado un piso en frente?

Paloma: Vicenta, no te hagas la tonta.

Marisa: Eso es lo triste, que no se lo hace.

2×07 – ÉRASE UNA HUELGA

Mauri: Mira, Fernando, ¡yo sólo sé que te vas mañana y tengo que compartirte con Finito de glasgow!

2×10 – ÉRASE UN VÍDEO CASERO

Mauri: Yo ya no soy Homosexual, ahora soy Fernando-Sexual.

2×11 – ÉRASE UNAS ELECCIONES

Paloma: Ay, ay, Juan, me están dando pinchazos en el estómago del digusto…

Juan: Sí, a mi también, pero qué llevaba esta mierda…

Paloma: Ay, esto no es normal, debe ser el apéndice…

Juan: Si ya te lo quitaron.

Paloma: Me quitaron uno, ¡habrá más!

Juan: Voy a llamar a una ambulancia.

Paloma: Nos han envenenado los niños, Juan, quieren que muramos juntos a lo romántico, como Romeo y Julieta…

Juan: Paloma, por Dios, no digas eso…

Paloma: Que sí, ¡que el niño a sacado un notable en química!

Paloma: Ay, pero cómo mandan una ambulancia, que estamos gravísimos, aquí un helicóptero ¡hombre ya!

Juan: Me duele bastante, eh, no remite el dolor…

Andrés: Venga, chicos, que por un gazpacho no se ha muerto nadie…

Natalia: Ánimo, que os lavan el estómago y como nuevos.

Paloma: Vosotros dos ¡estáis castigados!

Josemi: Bueno, pero tranquilita, ¿eh?
Paloma: Oh, qué cosa más desagradable lo del lavado de estómago, por favor…

Juan: Bueno, lo importante es que estamos juntos y bien, Paloma… Haber estado tan cerca de la muerte me ha hecho reflexionar.

Paloma: A mi también, Juan.

Juan: No merece la pena acabar con veinte años de felicidad conyugal, por una tontería.

Paloma: Claro que no, cariño, si yo te deseo, lo que pasa es que a nuestra edad el deseo va y viene…¿Ves?, ahora mismo viene… ¡Dame un beso, Juan!

Juan: ¿De verdad…?

Paloma: Sí, sí… Dame un beso, cariño.
(Juan acerca la cama de Paloma para poder darle un beso)
Paloma: Uy, Juan, qué sexy estás con eso que te han puesto…

Juan: ¿Si?
(Paloma y Juan se empiezan a besar…)
Mariano: Qué bonito, coño, ¡presidente y presidenta!

Juan: No me lo puedo creer.

Mariano: Por mi no paréis, ¿eh?, que estoy muy aburrido, y además la tele va con monedas…

2×13 – ÉRASE UNA BODA

Fernando: Pero… ¿Qué enfermedad tiene Bea?

Bea: Es muy rara, la están estudiando, me tienen que operar.

Fernando: Pero si no saben lo que tienes, ¿Cómo te van a operar?

Mauri: Es una enfermedad nueva, llamada síndrome de WILKINSON MAYER y la tratan en Houston, de ahí viene, ‘HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA’.

Bea: ¿WYLKINSON MAYER?, ¿Pero qué es eso?

Mauri: Qué quieres… Con los nervios, me he acordado de cuchillas de afeitar y de salchichas.

Segunda Escena (Caída de Paloma)

Isabel: Tú, a tu edad… Para disfrutar, ya tienes las Rebajas.
Paloma: Tú vas de mística pero eres mala, Hierbas, eres un bicho… Y mira, esta falda te la tiro… ¡Que siempre tiendes del lado de mi cuerda!

Isabel: ¡Uy!… Oye, mi ropa ni tocarla, porque yo, te cojo esta toalla… ¡Y hago lo mismo!

Paloma: ¡Uy, mi toalla del balneario!, trae para acá ese vestido…

Isabel: Palooooma, deja mi ropa!

Paloma: Estate quieta con la cuerda… (Se asoma demasiado por la ventana)

Isabel: ¿Pero dónde vas?

Paloma: Esto te lo tiro yo, y punto en boca… ¡Aaaaaaaahahhh! ¡PUM!

Isabel: Uuuuuuuuuuuu!… Uuh…

Juan: Paloma, ¿estás bien?… ¡Paloma!

Mariano: No me tiréis cosas al patio, hombre!

Juan: Una ambulancia, ¡una ambulancia!

Vicenta: ¿Qué ha pasado, Señor Cuesta?

Juan: ¡Mi mujer se ha caído al Patio!

Marisa: ¡Aaalaaa, nos ha roto todas las cuerdas!

4×10 – ÉRASE UN PAR DE BODAS

Marisa: ¡Coño, La Chunga!
Nieves: Hombre, Señoras… ¡Cuánto tiempo! Oigan, ¿y que no se mueren, eh?
Vicenta: ¡Noo!
Concha: Y tú qué, ¿tan soltera como siempre?
Nieves: Pues ya ven, bueno… ¡A seguir bien!
Marisa: Besitos a la familia… ¡Ay, no, que no tienes!
Nieves: Y Manolo sigue sin venir, no? Qué lástima…
Emilio: Venga ya de guerras frías… ¡Circulando todo en mundo!
Vicenta: El Cuesta ha traído refuerzos…
Concha: ¡No pasa nada!, nosotras tenemos a La Torrijas!

5×13 – ÉRASE UN ADIÓS

Marisa: Bueno, Vecinos: esta ha sido la última emisión de ‘Radio-Patio’. Gracias a todos por habernos sintonizado durante todos estos años…

Concha: Ya no se hacen patios así, con esta acústica…

3×01 – ÉRASE UN CAOS

Nieves: Ya se de qué estáis hablando: estáis esperando los regalos de la tía Nieves.

Juan: Sí, justo me estaban comentando eso… ¿A que sí?

Nieves: Ése para Natalia y éste para el peque de la casa.

Juan: No te tenías por qué haberte molestado…

Natalia: Ah, qué bien, una ranita de peluche… Muchas gracias.

Nieves: No, espera, apriétale la tripita, verás.

Ranita: Te quiero mucho, vámonos a la cama.

Josemi: Eso se lo dicen mucho en el instituto.

Juan: ¿Quieres abrir tu Regalo ya?

Josemi: Vale… Un coche, ¡qué guay, y se le abren las puertas y todo!

Nieves: Para que juegues en plan analógico, que los videojuegos te dejan epiléptico perdido…

Segunda Escena (Las Lentejas de Belén)
Belén: He hecho un montón de lentejas… Aquí están.

Mariano: Oye, chati… ¿Tú no vienes a la mesa?

Alicia: No, gracias, tengo aquí mi ensalada… Voy a dejaros que comáis en familia.

Mariano: Hombre, no vas a comparar una ensalada con un buen plato de… Pero leche, ¿donde están las lentejas?

Emilio: Es que como tiene mucho hierro se van al fondo.

Belén: Es que me han salido un poquito caldosas… Bueno, venga, probarlas, que estoy nerviosa…

Emilio: Muy ricas, ¿verdad, papá?

Mariano: Sí, si, muy especiales…

Belén: ¡Ay, qué bien, porque son las primeras lentejas que hago en mi vida! Voy a por un plato para mi.

Mariano: Hijo, en esta casa hace falta un perro.

Emilio: ¿Un Perro para qué?

Mariano: Pues para que se coma toda esta mierda.

Emilio: Si… Cómetelas, que las ha hecho Belén con toda su ilusión.

Mariano: ¿Pero cómo me voy a comer esto?

Emilio: Cállate, que viene…

Belén: ¿Queréis un poco de Vinagre?

Emilio: No, por Dios… ¡Echarle Vinagre a esto es un Pecado!

Mariano: Pues yo sí le echaría un poquito, a ver si salen las lentejas a flote…

Belén: Vale, ahora te lo traigo.

Alicia: ¿Están buenas, eh?… Es que Belén tiene una mano en la cocina….

Emilio: ¿ Y tú por qué no avisas?

Alicia: Como me habéis dicho que no me meta en vuestra relación…

Belén: Oye Ali… ¿Tu sabes dónde está el vinagre?

Alicia: Yo que sé, si yo a la ensalada le echo Soja.

Mariano: Oye, hijo… ¿Dónde se hizo Belén esa foto, que me suena mucho ese sitio?

(Mariano le echa sus lentejas a Emilio)
Emilio: ¿Qué foto?… Papá, no seas cabrón y estate quieto, que lo tiras todo.

Belén: Uy, ¡pero si ya casi se las ha terminado!

Mariano: Si es que están tan ricas que entran solas…

Belén: Venga, ¿otro cacito?

Mariano: No, no, eso ya sería gula y yo soy muy cristiano…

Emilio: Sí, ponle un poquito más, que el médico le ha dicho que tiene que comer legumbres.

Belén: Aquí nadie se queda con hambre.

Emilio: Un poquito más, un poquito más…

Belén: ¿Más?

Emilio: Sí, si.

Mariano: No, no me eches más, que te vas a quedar tú sin nada…

Belén: No, si a mi no me gustan.

Mariano: Oye, hijo… ¿Esto lo habéis hecho para que no vuelva más, no?

Emilio: Come y calla… Mira, sin respirar.

Mariano: Qué asco, por favor.

Emilio: Al final creo que le voy a echar un poquito de vinagre…

3×02 – ÉRASE UN OKUPA

Vicenta: ¿Y de cuánto es la fianza?

Andrés: De 30.000 euros. El juez, que se ha vuelto loco…

Vicenta: Yo tengo algo ahorrado en mi cuenta.

Andrés: No, hombre no, por favor, son tus ahorros…

Vicenta: Pero si están ahí, muertos de risa… Se los iba a dar a una organización benéfica, no sé: a la ONU a la OTAN…

3×03 – ÉRASE UN MATRIMONIO DE CONVENIENCIA

Asistente Social: Me sorprende, Don Mariano, que usted, que es Español, no pueda hablar Ruso, como es el idioma de su “mujer”… ¿Me puede explicar cómo lo hace?

Mariano: Es que cuando hay amor, sobran las palabras…

Asistente Social: Eso es muy interesante… ¿No tiene nada mejor que decir?

Mariano: Joder, mira la perra Lasie: no hablaba y la quería todo el mundo…

3×05 – ÉRASE UN COMBATE

Marisa: Aquí ya no hay autoridad: ¡Anarquía!

3×06 – ÉRASE UN CANARIO

Concha: Ayer vi “Matar a un ruiseñor”, y no salía ningún pajaro. ¡Pero por qué le ponen ese título!
Vicenta: ¡Lo matarían en el trailer!

3×07 – ÉRASE UN MAL DE OJO

Mariano: La adivina esa se equivocó: he ligado.

Emilio: Pero si era un hombre, Papá.

Mariano: No te creas que hay tanta diferencia entre ese Señor y tu Madre…

3×08 – ÉRASE UN FAMOSO

Pablo: Pero… ¿Cómo nos vamos a colar en una boda que no es nuestra?

Mariano: Yo soy muy Religioso: para mi, todos somos hermanos.

3×09 – ÉRASE UN DESALOJO

Vicenta: Podríamos contar historias de terror.
Marisa: Vale, yo os cuento mi noche de bodas con Manolo.
Segunda Escena (Belén se hace pasar por Veterinaria)
Belén: Bea, me han traído un perro con una herida y tengo que ponerle un punto, pero no se está quieto…

Bea: Claro, porque primero tienes que sedarlo.

Belén: ¡Ya lo sé!, ya lo sé, tengo aquí la jeringuilla, pero qué… ¿Se la pongo a boleo, no?

Bea: ¡NO!, Mira, yo no quiero saber nada… (cuelga).

3×14 – ÉRASE UN BAUTIZO

Trabajadora del anuncio: Pueden recojer a ‘su nieto’…

Vicenta: La verdad es que Ezequiel es el más guapo.

Marisa: Sí, si, si, pero una pregunta: ¿Cuál es…?

Concha y Vicenta: ¡Ese! (las dos señalan hacia dos bebés distintos e intentan recojer al bebé que Concha señalaba)
Vicenta: Lo ves como era ese… (recojen al bebé que Vicenta señalaba)
Marisa: Me parece que tenemos un problema.

Vicenta: ¿Pero no se acordáis de su cara?

Concha: Nooo…

Marisa: Pero si son como las maletas del aeropuerto, todas son iguales… ¡Coño! (empiezan a quedar pocos bebés)
Concha: Venga, venga cojer uno, ¡que se acaban!

3×16 – ÉRASE UNOS ESTATUTOS

Juan: ¡Ésto es una orgía incesto-vecinal en toda regla!
Belén: ¡Emilio, por Dios, despierta a tu padre!

Emilio: ¡Pobrecito, déjalo, es el único momento del día que tiene sexo!
Isabel: Estamos sin agua y sin luz, parece que vivimos en las cavernas… Voy a por unos taparrabos y tú, José Miguel, vete pintando unos búfalos en la pared.

3×17 – ÉRASE UNAS ALUMNAS

Isabel: Mira, Juan, yo así no puedo… ¿Por qué no podamos llevar una vida normal?… Ya es bastante dificil de por sí, pero si me pones a Paloma al lado del pan, pues yo, eh… Me vengo abajo.

Juan: Tranquila, no se va a quedar aquí definitivamente, el problema es que ahora mismo yo no tengo dinero para pagar una clínica privada.

Isabel: Bueno, bueno, yo la pago con los 40 millones que me han dado del piso.

Juan: No, yo no quiero que te gastes dinero en esto.

Isabel: Ni yo tampoco, no está en mi lista de caprichos, pero antes de tenerla aquí…

Juan: Si cariño, yo sé que no son las circunstancias ideales para nuestra relación, pero…

Isabel: Ni para la nuestra ni para la de nadie… Yo es que lo veo todo muy siniestro, parecemos la familia ‘Adams’.

3×18 – ÉRASE UN JUICIO

Bea: Bueno, yo me voy, que nos han traído dos cigüeñas muy estresadas… ¡Tenían el nido en el Edificio Windsor!
Escena 2 – Los Suegros del Cuesta
(La madre de Paloma toca el timbre)

Josemi: ¿Hotel Cuesta, dígame?

Toñi: Juan, abre la puerta, ¡que me ha dicho el portero que estás ahí!

Natalia: Yo paso, yo no estoy.

Juan: Y yo tampoco.

Josemi: Eh, eh, Capitán Findus: tú te hundes con la nave.

Isabel: ¿Pero queréis abrir la puerta, por favor?
(La madre de Paloma vuelve a tocar el timbre)
Toñi: Juan, que saco la llave, que he llamadooo… ¡Por educación!

Juan: Voy, voy. (Juan abre la puerta) ¡Holaa!
Toñi: ¿Dónde estabas?

Juan: En el baño… ¿Qué tal, Cómo ha ido el Viaje?

Toñi: Pues muy mal, 8 horas de viaje en autobús, sin un ‘tentempié’, sin nada… Yo porque llevaba en el bolso las almendras garrapiñadas, que sino este, se queda…

Isabel: Holaaa… Soy Isabel la (…) ¿Queréis comer algo?

Toñi: ¿Esta es la otra, no? Pues hijo, montar tanto lío para esto… ¡Uy!, por Dios, qué gordo está el niño… ¿Qué dice el endocrino?

Juan: Hola, Arsenio… ¿Y usted qué tal?

Arsenio: Pues aquí…

Toñi: Agh, ya se está quejando, déjalo, déjalo, no le hagas caso. ¿Así que mañana es la vista oral esa, no?

Juan: Sí.

Toñi: O sea, hemos que comparecer y ya está.

Juan: Si, es un puro trámite. Si todos ponemos un poquito de nuestra parte, rápido…

Toñi: Que sí, que sí, que hemos venido nosotros con la mejor intención, la mejor voluntad, lo que sea, pero oye… ¿Dónde dormimos, en tu cuarto como siempre, no?

Isabel: Nooo, ¿Y por qué no se van a un hotel?… Bueno, quiero decir, estarían más comodos.

Toñi: En un hotel, yooo, teniendo aquí la familia… Ja-ja-ja… Ni hablar, ¡la casa de mi hija es mi casa, y punto en boca! Arsenio, ¡espabila!

Juan: Arsenio, yo comprendo que esto es un poco duro para usted, pero si pudiera convencer a Toñi para que se fueran a un hotel…

Arsenio: No, si a mi esto me da igual, yo he venido aquí para tirarme al metro: en el pueblo suicidarse es muy complicado… Te conoce todo el mundo.

Juan: Ji-ji-ji, qué bromista mi suegro…

Isabel: Sí, yo me estoy aguantando la risa.

Josemi: ¿Al final os va a venir bien el Sofá-Cama, eh?

Isabel: ¿Y el pelo de tu suegra es natural?
Toñi: ¿Pero esto para qué vale, para guisar?… ¡Ay, huele a porro!

Isabel: ¡Pero qué porro! Es pasiflora, deme el bote.

Toñi: No, no, no… El niño está en edad de curiosear. Drogas en esta casa no, ¿eh?… Drogas aquí, ¡no! ¡Esto a la basura!

Isabel: Oiga, que está usted en mi casa.

Toñi: ¡Esta casa es de mi hija hasta que el juez no diga otra cosa!

Isabel: ¡Ahh!

Segunda Parte (Al Día Siguiente)

Toñi: Arsenio, que nos vamos al juicio, ¡no te llamo más veces!

Arsenio: Estoy listo desde hace más de media hora.

Toñi: Pues sal, relaciónate, habla con tus nietos.

Arsenio: Pero si no están.

Toñi: Ay… Tú siempre buscando excusas. No, ¿a que vamos que tener que cojer un taxi?… ¿Dónde está Juan?

Arsenio: Mira.

Juan: Ya estoy aquí, ya estoy aquí, venga, vámonos.
Isabel: Uhhh… (Isabel respira ondo…)

Toñi: Y a esta qué le pasa, está con el mono.

Juan: Por favor, espérenme abajo, que tengo que hablar con Isabel.

Arsenio: Ah, ¿y cojemos el metro, no?

Juan: No, el metro no, vamos en mi coche mejor, más seguro.

Toñi: Pues date prisa, que tendremos que coger sitio, digo yo… Vamos a pillar un atasco de esos que salen por la tele, con las pantallitas de tráfico…

Arsenio: Yaa, vamos, vamos.

Toñi: Si lo estoy viendo.

Isabel: Ay… Juan, con esta Señora no puedo… A Paloma no la tiré por el patio, pero yo a esta… ¡La tiro!

3×19 – ÉRASE UN DISCO-PUB VIDEOCLUB

Vicenta: (Cantando en el Karaoke) Antes muerta que sencilla, hay que sencilla, ¡hay que sencilla…!

Carlos: El disco-pub videoclub karaoke, nada de adolescentes: gente mayor de 30, con frustaciones musicales.

Mariano: Coño, un karaoke, esto sí que es un servicio para la comunidad…

Juan: No, no, no, no, lo que nos faltaba: además de ruido, berridos… Esto no está aprobado en junta.

Roberto: ¿Josemi, nos cantamos tú y yo una de Pimpinela?

Josemi: No, yo sino es Camilo Sesto…

Juan: Oye, y ‘libre’ de Nino Bravo… ¿la teneis? Es que yo la clavo, ¿eh?… Cuando empecé con ‘Rosendo’, hacíamos una versión de…

Carlos: A ver, aquí no se va a cantar nada si no se consume antes.

Mariano: ¿Oye y de la ‘Beyoncè’ tenéis algo?… Una Camiseta, un Póster…

Vicenta: ¡Aaahh! ¡Antes muerta que sencilla!

Carlos: Vicenta, que ya ha acabado la canción…